Leião Dohko

Um adendo: Cansei de andar cagado e chamei o menino Saulo Dantas pra ser meu parceiro na construção dos Leião. Ibagens dele trabalhando:

Então...

Então.

Então...

É.

Então.

Nego andar cagado é foda.

E ninguém anda mais cagado que o Dohko. Pensem, esse cara quase morreu na guerra santa. E o que ele ganhou de prêmio?

PASSAR O RESTO DA VIDA DELE SENTADO, OLHANDO PRA UMA CACHOEIRA!

Tá de brincadeira que assim começa o Gaiden. Já é trabalho não remunerado, agora tem mais essa? E mais... O Shion por ser da mesma raça que o antigo grande mestre foi colocado como seu sucessor. Tá lá agora, comendo as servas do templo do mestre.

Te parece justo, merda?

E...

Um amigo do Dohko trouxe a filha de dez anos para visitar o futuro ameixa de gaveta.

E Dohko pediu para ela sentar no colo dele?

Olha Dohko, eu entendo o sofrimento de um homem após seis meses sem dar uma espetada na chuleta, sem dar uma cutucada na carne mijada, mas filho da puta:

PEDOBEAR NÃO!!!

To quase sentindo falta das viadage dos outros Gaidens.

De viadagem e de fãboy ninguém sente falta.

Mentira, Clodomitovil faz falta sim.

Voltando ao Kama-sutra infanto-juvenil, um grupo de maloqueiros ataca os três patos. Por que? Pra que agredir? Tinha necessidade?

Claro que tinha, sangue é o que o povo quer ver.

Enfim.

Os malucos querem matar o Dohko por conta dos recentes desastres naturais e...

Pera.

Pera ai.

Deixa eu ver se eu entendi:

·        A terra tá toda fudida por desastres NATURAIS.

·        O QUE SE FAZ PRA IMPEDIR DESASTRES NATURAIS? TEM QUE COMER O CU DO CAVALEIRO DE LIBRA QUE TÁ A UNS CEM ANOS SÓ OLHANDO UMA CACHOEIRA.

Quando eu falo que o Dohko tá na merda, ninguém acredita. Tornado? Culpa do Dohko. Enchente em São Paulo? Culpa do Dohko. Dilma eleita presidente? Culpa de quem? Dohko. Não bastasse isso, ainda tem um aprendiz que perdeu pro Seiya no Torneio Galáctico.

Os tals Taonia quase matam o Dohko, mas quase ao tipo da cabecinha do bilau bater na borda do anel de couro e não entrar. A menina parece ter curtido o colinho do tio Dohko, afinal se jogou na frente da tropa I-N-T-E-I-R-A pra que ele não fosse pro estouro. Dohko na maior cusagem usa as armas proibidas de libra. Tipo: “Usamos a exclamação de Athena nas fuça da Sasha, agora liberou as porra toda também."

E o líder dessa horda de ataque é o...

Tenma?

Mas que jovizinho rebelde, não?

Enfim. Corta-a-cena-pro-QG-dos-cara-revolts-sem-motivo-que-querem-foder-a-terra-porque-deu-vontade. O líder dos Taonia quer dominar o mundo e blablabla. Essa galera não trepa não? Não tem uma pilha de lenha pra rachar, um café pra passar pras visitas? Cara, sai do teu quartel general maléfico, vai conhecer gente nova, vai tungar o biscoito, dá uma passada na zona, divirta-se, ORA PORRA!

E pera...

Um dos generais dele tem a raposa de nove caudas nas costas?

Ainda bem que eu nem abri o boteco.

E nem to com a arma carregada.

Mas deixa eu ir dar uma voltinha de carro pra dar uma esparecida nas ideias.

(Ain, mas a raposa de nove caudas não é criação do Naru... FOOOODA-SEEEEEEEEEEEEEEEEEEE)

A cópia do Tenma se chama Liu Xing, nomezinho bem apropriado pra uma cópia.

Dohko diz que vai tankar os cara tudo lá do reino de Senkyou e é isso ai, porrada neles.

Lindo discurso pra quem tava levando um cacete gigante não faz dez minutos.

E o Dohko solta a pérola:

“Apesar de eu estar mal do coração, eu estou bem.”

BEM COMO? QUEM TÁ BEM QUASE TENDO UM INFARTO, FILHO DA PUTA?

Ah, sim. O Kardia se sente maravilhoso quase tendo um ataque.

Liu Xing baixa o modo Kamikaze e se joga de um penhasco, mas Dohko salva ele da morte. Pra que salvar o inimigo? Simples: Tenma era o Boy-magia do Dohko. Pedófilo e puto. Daqui a pouco tá estrelando novela das nove.

Então o grande desastre natural foi a morte do antigo líder de Senkyou por conta de uma doença.

Então...

Esse pessoal é meio apegado, hein?

QUE CULPA TEM O DOHKO, SEUS PIROQUINHA DE FUDER GRILO?

Esses malucos definitivamente devem estar numa onda de tédio fudida pra terem essas conclusões de merda.

O general Naruto invade o lugar onde Dohko e os outros estavam e mata os próprios aliados pois eles foram derrotados. Meu senhor... Não sou o cara mais esperto do mundo. Mas, acho que matar teus aliados não é das coisas mais sábias. O campeão se chama Hui, mas nóis é br e nóis vai chama ele de Rui. Porque?

Porque o espaço do Leião é meu, aqui eu escrevo a merda que eu quiser. E você, nobre leitor que aqui chegou, não vai fechar a janela agora.

É, curiosidade é uma merda.

O Golpe do tal Rui se chama...

Tatuagem da raposa de nove caudas!

Então...

To só esperando a hora que esse maluco vai pedir pra dar o cu pro Sasuke.

Nem deu tempo. Dohko meteu a cólera do dragão nos corno do Rui e ele faleceu.

Enfim, chegou a hora da gostosa.

Mudan de Pardal é o nome da cremosa, embora ninguém ligue pro pardal.

O que vale mesmo é ela mostrar a gaiolinha pra galero.

( ͡° ͜ʖ ͡°)

E os pardais dela são tudo X9, já dedaram o Rui pela derrota. Pra uns passarinhos de merda, até que tem a boca grande, os fdp.

Pera, os pardais se transformaram em garotas gostosas com pouca roupa? Agora eu entendi a razão de todo mundo querer invadir essa tal terra prometida.

Onde eu compro a minha passagem?

A chave pra entrar no Senkyou é um espelho. Tipo... Quem guarda a entrada é um índio e tem que fazer escambo pro filho da puta dar passagem?

Dohko entra com os dois pés na porta do lugar e cai reto na trap da Mudan. Um verdadeiro estrategista, podem notar. Liu Xing quase morre na brincadeira. Dohko dá uma de fodão, tanka as mulher que tão de roupa curta (Menino corajoso! NA PRÓXIMA VEZ ME LEVA JUNTO!), mas a luta é interrompida por Feyan, o cara que usurpou o trono e é o irmão mais velho da gostosinha. Um traidor filho da puta, ingrato e metido a cagar cheiroso. Tem mais que morrer. E a “luta final” entre Dohko e Feyan é mais lenta que valsa em baile de terceira idade. Puta que pariu, ninguém ataca, só falam. E quando atacam, fazem ao mesmo tempo. Dohko ganha, claro, Mas Feyan e Mudan sobreviveram ao ataque e são perdoados por Dohko. Liu Xing era na verdade o grande dragão branco, o verdadeiro líder do Senkyou, que se personificou na figura do Tenma pra fazer o Dohko ir lutar. Então...

CUSTAVA TER CHEGADO NO DOHKO TIPO: DOHKO, FODEU GRANDÃO, AS PARADA LÁ TÃO TENSA, FUI DEPOSTO, AJUDA EU AQUI!

DOHKO IA AJUDAR DA MESMA MERDA DE JEITO, DRAGÃO FIA DA PUTA!

Pera...

A CENA CORTOU PRA MOSTRAR QUE TUDO NÃO PASSOU DE UM SONHO?

ESSA TEMPESTADE DE MERDA FOI O FINAL?

NÃO.

MELHOR FINAL EVER!

10/10!

SURPREENDENTE – IGN

FINAL OF GENERATION!

BLUEYDHABXCHDZ\ICHDUJCIOEDNCKJDSKOMFKDSMNFKJFNBSEFUDERFILHODAPUTAVUDS\JDOAISNFONDXIOSJDN

Pera...

Mas o Dohko tá com a barba aparada. Então não foi um sonho...

Que raio...

Mas que merda...

O que...

Então...

Eu preciso de um copinho de cerveja depois dessa aventura no reino da merda. Tchau.