Leião asmita

Alo você que curte um café coado na cueca de belzebu! Tão bão? Não? Foda-se! :D

Sobre o Gaiden de hoje, só digo isso: vai dar o que? Merda. Senhores, Senhoras, coisas de outro mundo e ET´s de Varginha. O Buda da Mattel, mistura de Max Stell com Barbie (MOOOODO TURBO GLITTEEEEEER UOOOOOOOOOOOOOUUU) aprontando altas confusões com uma galerinha infernal em seu próprio gibizinho tendo a honra de passar pelo Leião 2.0. Honra sim, e pau no cu de quem não gostou.

A história se inicia com gente se fudendo, um moleque que não aceita ter morrido e tá revolts. Um esqueleto corta fora o braço da besha só pra deixar de ser boneco e adivinha? Asmita aparece com sua capa esvoaçando, tocando “I will survive” de fundo e seu cabelo dançando ao sabor do vento como comercial de shampoo.

Rapaz, a mona tá uma diva. E o esqueleto ainda caga numa guampa berrando pra todo mundo: “Merda, Temos que lutar!” TU É PAGO PRA ISSO, SEU PUTO!!!

Amiguinho, cala boca e trabalha, tá? Tá bom? Tá jóia? Firme que nem palanque em açude?

Há mais merda por trás, claro! O filho da puta do presuntão revoltado é um cara que conheceu Asmita na infância e podemos dizer que ele foi um Nietsche Budista. Roubava as coisas dos mortos, as estátuas de Buda, o cu da tua mãe, aquela baleia apocalíptica e tals.

É, tem uma imagem do Asmita sem roupas cobrindo o peito. Puta que pariu, pensa num moleque magro. Tá explica a cegueira dele, os zóio já tinham ido parar na nuca de tão magro.

PARA TUDO! O ASMITA ABRIU OS OLHOS, FIA DA BUDA, CORRE BERG! MEU DEUS DU CÉU U CARA ACABO DE ABRIR US ZÓIO AQUI NA NOSSA FRENTE BERG!

Uma coisa que eu posso dizer é o seguinte: Ele não leu o manual ocular de Virgem.

Tá, chega de fiasco que o flashback acabou e chegou o espectro da estrela celeste da Opressão. Tenho certeza que só pode ser um espectro! BOLSONARO DE VIRILIDADE! HUM? NÃO É? LARGUEI PRAS COBRA. VENK, RATINHO DE LÂMPADA!

A bichona espectral se chama Kageboshi e não quer lutar com o Asmita, só veio buscar o morto sem braço pra um tal de Atavaka. Ou Atatuamãe se preferir. Mas foi só o Asmita falar que queria se encontrar com o Atavaka que a rosca fechou e o Kageboshi se negou a dividir o bofe com o Asmita.

Véi, nem esquenta que o Asmita é puto mais é virgem! ;D

Agora que cês ficam surpresos: Asmita ganhou a luta com uma bofetada na outra mona. Totalmente inesperado? Nein.

“Garanto que se fosse putaria tu não tava reclamando, né Klein?”

Ah, mas não tava mesmo queridão. Eu tava era dando Like.

Bah, a cena corta pro QG maléfico do mal maldoso e adivinhem quem é o tal Atavaka? O Kratos. É. Cara de um, fucinho do outro. E a armadura do cara e cheia das nove hora e frufruzinho.

Uaaaaaaaaaaaaaaat? ATAVAKA É O MENTOR DO KAGAHO?

NUM PODE SE!

Dá pra acreditar que o Kagaho, o lobo solitário, a andorinha que não faz verão, o cuzinho doce de preto tem um mentor?

Ah, assim não dá pra levar esses Gayden a sério, carai. Taqueospariu! -_-

Só um pouco...

Aquela ali é a Yuzuriha? A gostosinha de tanga que tem uns peitão massa?

Parei de reclamar aqui, tá ótimo o Gaiden, segue amostrando a gostosa, segue. :D

Ah, mas é claro. Se não aparece o Sage, velho filho da puta, aparece quem?  O HAKUREI PRA CORTAR O MEU BARATO! PELANCUDO DESGRAÇADO. E parece que estão surgindo estatuas do Atavaka pelo mundo inteiro. Triste.

To louco pra matar um desses dois velhotes, cês nem fazem ideia dos nojo que eu garrei dessas múmias.

Ahm, olha, não querendo ser hater, mas tem alguma coisa errada no Hakurei dizer que Asmita é o único capaz de andar entre o mundo dos homens e dos mortos?

OBVIO QUE TEM, CARALHO, O PRÓPRIO HAKUREI FAZ ESSA MERDA! AH, VÁ PRA MERDA!

Ok, ok. Vou parar de Hatear um pouco. Pelo menos o traço da Shiori é lindo. Comparado do Kurumerda, principalmente.

Retardada, é isso que a Yuzuriha é. Sabe o que a AINSTAIM  perguntou? “Será que Asmita participará da Guerra Santa?” NÃO SUA MULA, ELE PASSOU ANOS TREINANDO E SE FUDENDO PRA GANHAR A ARMADURA DE VIRGEM E DEIXAR ELA LINDA NA ESTANTE DE CASA!

Diabos, agora o Kagaho apareceu para tankar o Asmita, chamou ele de afeminado e de virjão.

IIIIIIH RAPAZ, EU NÃO DEIXAVA HEIN! EU COMIA O CU DELE NA BASE DO MUQUE!

Na real, tá na cara que isso vai dar merda, é o Kagaho ali diabos!

Ahimsa (O amigo do Asmita, aliás) mudou de time. Não, não virou viadão, mas se tornou espectro pra que a mãe dele parar de sofrer no inferno.

Reportar uma coisa aqui procês: Atavaka quer comer o Ahimsa. Com a boca. NÃO SHIORI, NÃO É ASSIM! Se fosse pra comer alguém, que fosse a Yuzuriha, caraio!

Intensa essa cena. Atavaka realmente comeu o Ahimsa. Pode zoar isso não amiguinhos, e cena triste.

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Atá, até parece que nóis nem vai uma risadinha. :D

Deus do céu, o Atamerda se diz um Buda do inferno, um Espectro que não segue os dogmas de Hades. Mas gente, isso dá demissão por justa causa, hein! Eu botava a bishona pra rua.

Utilizando a velha técnica do bate e corre, Atavaka some e deixa o Kagaho bonecão pra apanhar por ele.

AHM?! Kagaho perdeu? Pro Asmita? Na maciotinha? Fazia tempo que não acontecia... Mas... FECHA O BOTECO AGORA! FECHEM, SEGUREM, AGARREM, CAPTUREM, FECHA ESSA MERDA AGORA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sério, vai tomar no olho desse teu cu Kagado. (Batunts)

Caraio, eu não merecia ler um troço desses. O cara que cagou meio mundo a pau na guerra santa morto sem sequer tocar no Asmita.

Atavaka e Asmita saem no pau. Asmita apanha, asmita bate, Asmita bate e apanha, o esqueminha do pai bola de sempre. Mas surpreendam-se, filhos das putas! ASMITA GANHA A LUTA NO PRÓPRIO GIBI! É MUITO SPOILER GALERO, AEHOOOOOO.

Reiterando a ceninha gay do pós luta. Aihmsa é na verdade AIMBISHA!

Até mais, cambedo de cherador de suvaco de bode!