Aspros

Alô, alô, você que hackeia o Facebook alheio, acha que tem moral para falar de ética e ainda bloqueia os outros porque é UM BORRA-BOTAS! Sim, tu mesmo, que passa o dia inteiro lançando indireta no Facebook, mas corre quando o assunto é direto e ainda sai dizendo que os outros não tem argumentos (To entenso oje galero :D), tudo bom com você? Comigo ótimo. Só vou avisar que tem spoiler num artigo de revisão tá? Hoje vamos tratar daquele que é um baita duas caras, um ser repugnante que finge ser bom, mas é o ser mais doentio do mundo! hAN...?! Como assim? Aspros! Sim, o fela da puta traidor. Esse Gaiden vai ser ó... Fino. E só um aviso: Esse é o primeiro Gaiden que eu to fazendo sem baixar o Gaiden no pc. Como? Lendo no MangasProject, querido! O maior e melhor site de leitura desse BrHUEzil nosso de cada dia! :D

A coisa toda começa com um bote levando um homem e uma mulher até o barco onde Aspros está, com uma xicara de chá de picão, coisa que muita gente tá precisando no momento.

Não me perguntem a razão, mas a guria tem uma cara de paquita da Xuxa que só vendo. O nome dela é Chris Walden (Mas Chris não é nome de homem? Eita lelé, é uma bilada Cino) e ela será protegida por Aspros. Então... Tá Fudida, minha filha. Teu guardião não é exatamente confiável.

Dados os fatos, tiramos o seguinte do plot: A guria é podre de rica, é herdeira de uma fortuna e os pais dela já foram ver se no céu tem pão. Só que ela tem uma irmã mais velha, aparentemente a malvadinha da vez: Ursula. Nome de vila das novelas mexicanas do SBT ela tem. Enfim, papo vai, papo vem, um navio gigante encosta no barco do Aspreta e conhecemos a tal Ursula. Pirata, mini saia e gritando que vai comer o cu da irmã mais nova com o dedo.

Rapidamente metendo a referência: Tá se achando a Jolie Rogers.

E o espectro (JÁ TAVA ACHANDO QUE NÃO TINHA DEDO DO TIO HADES, NÉ DANADO?) É o Kakashi de sobretudo. Filha da puta, mal acabou o tal do Charuto e já tá querendo arrumar ponta aqui? NEIN!

Enfim, os piratas pulam para o barco do Santuário e tentam comer uns cus loucos lá. Esses piratas são como certos tipos de gentalha: Se aproximam para sugar o sangue da galera, e com os dedos!

Imediatamente, Aspros caga todo mundo a pau (Óbvio, Aspros sempre foi o bicho mais roubado em TLC) e pula pro barco pirata. Ursula tenta fazer Aspros mudar de lado, mas ele se mostra com mais caráter que muita amiguinha por ai, que troca de lado pela primeira vaga de limpador de balão que oferecem por ai. Ele ainda diz que proteger a Chris (Que eu realmente torço para que seja abreviação de Christine, e não um macho de saia)  é sua missão. Bravo! Praticamente um “Do it!”.

A Ursula, coisa fofa, chamou o camarada Kakashi pra dar uns tapas no senhor Aspros. Com vocês, a estrela celeste da Besta, o vampiro Airheart. Mas nem rola um papo batuta, Aspros lança o vampiro, o barco, a Ursula, a galera toda pra outra dimensão.

É, deve ter sido efetivo.

Porra...

Uma cruz surgiu no céu e destruiu o barco do Santo-alho. (Mas vampiros não tem alergia de cruz?)

Tá, eu avisei que a guria tava fodida. Sai um raio fodalhão que da cruz que explode o barco do santuário. Com o Aspros e o resto da patota junto. 

A Ursula e o Zé Vampir crescido voltam para algum lugar onde só Deus sabe onde é. Lá eles revisam todo o plano maléfico, afinal, você tem que saber o plano maléfico, senhor leitor.

“Ei, Tio Klein, tu não vai contar o plano maléfico? ” Não. É Spoiler

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U cu qui é espoiler. Vou contar, e me segura que eu to neuvoser, Roquê!  

Marotamente, Ursula pretende ser a rainha do mundo usando a fortuna fodalhona dela, ajudando, assim, o Titio Hades.

A, e tem uma surpresa fodastica no Gibi: Aspros e a garota estão vivos. Nem esperava por essa, né mizeravi? Só que a guria é muda. Nem vai conseguir gritar por socorro quando o Aspros fumar o entorpecente suspeito, vulgo erva-ilegal-para-uso-medicinal.

 Ele e a guria vão para a casa do irmão mais novo do avô da Chris e... Caraio, o avô da guria tem um irmão que não tem mais de 20 anos. Pense numa família que começou a trepar cedo.

Legal, 5 minutos de conversa inútil pro Fela da Puta do tio Avô da gatinha se mostrar um traidor. Já to até acostumando com esses traidores filhos da puta. Por que será? (Dica: É clichê e acontece direto)

Ele se apresenta como Raybould de Upir, a estrela terrestre que-ninguém-se-mporta. E o Aspros ainda diz: “Surgiu uma aura vermelha atrás dele!” COMO EU VOU SABER? A PORRA DO GIBI É PRETO NO BRANCO, MEU FILHO!!!

Fodeu.

Aspros apanha por não estar usando a armadura de Gêmeos, que afundou junto com o barco. PERA, PARA PARA PARA! A armadura de Gêmeos não se despencou desse mesmo barco para proteger o Defteros? COMOAÇIM TÁ SEM ARMADURA? Pff... No mínimo o Aspros deu a armadura de ouro para pagar a dívida que tinha com o traficante.

Não suficiente, a cena corta para aparecer o Véio fidaputa, vulgo Sage. Pula, pula que nem quero ver as faces desse velhote pau nos zóios.

Tá, voltamos a programação normal: A Chris carrega a benção da vida eterna nas costas, por isso que a irmã dela quer matá-la. Mas pera... Se ela tem a vida eterna, vai matar como? ERRRRRRRROOOOO!!!!

Adivinhem? A armadura de Gêmeos apareceu para salvar o dia. Que surpreendente.

Então preparem o hipoglóss amêndoas, porque o buffet de cus acabou de abrir.

Graciosamente, Aspros avacalhou com o tal... como era o nome do cara mesmo? Raybould, é, foi esse campeão ai que foi pastar nos potreiros divinos.

O barco de Ursula aparece através de uma cruz no céu, e automaticamente, Chris é morta pelo Kakashi, digo, Airheart. PERA²! Se ele consegue matar ou ferir alguém desse jeito, PORQUE ELE NÃO FEZ ISSO QUANDO ATACOU A MERDA DO BARCO DO SANTUÁRIO?! APAPUTAQUEPARIU!

Rapaz, a surplice de Cetus estava selada no corpo de Chris, e com o pescotapa que ela levou, foi libertada para ser vestida por Ursu... PELA CHRIS?

Deus do céu... Admito que esse Pepsi tuíste me pegou desprevenido. Mas... Foda-se!

Ah, e só reforçando: Eu avisei que essa fedelha ia tomar na reba no fim das contas.

O Airheart controlou a mente por alguns instantes, mas a bondade sempre ganha blábláblá e a Chris se libertou do controle, deixando Aspros livre para matar os dois filhos da puta. E o Aspros manda um papo sobre justiça muito lindo... SE ELE PRÓPRIO NÃO FOSSE UM TRAIDOR!

Bom, luta contra o vampiro: Ele brilha no sol? Não. Mas usa uma cruz como golpe. Então... não sou um especialista, mas... não tá só um pouco errado isso ai?

E o Aspros fode a porra toda, destrói o barco e faz pose de fodão. Temos o nosso maconheiro, senhoras e senhores. Digo... digo... Herói. Claro, Herói.

Só que o Airheart ainda tá vivo, e volta bufado, virado no Jiraya, tankando Deus e o mundo.

Adivinhem? Não adianta de nada, e Aspros venceu no fim do gibi. Ursula não morreu, porque alguém tem que se redimir nessa merda. E é essa merda ai que eu tenho pra apresentar procês. Gostaram? Não?

           

 Tchau!