Shion

Só uma antiga profecia é capaz de revelar o que se passa em meu coração ao abrir o Word nesse momento.

ca-ca-ca-caraio.

Fodeu, meu putedo. Estamos em 2016, ano em que o numeral coincide exatamente (veja você que eu usei a palavra exatamente!) com o número de vezes que eu carquei a rola na vossa mãe naquela obra abandonada no fim da rua!

Tavam com saudades do Leião, né caquedo? Pois eu digo o mesmo, também não senti falta dessa merda. Mas eu tenho uma cota de estrume pra postar no QC (Quartel Canivete, para os leigos) e como eu to com preguiça de editar a merda do EP G, vim encher linguiça com uma Analise sincera de mangás! O que isso significa para esse ano que se inicia?

Merda nenhuma.

Não gostou me processa.

Enfim, bando de servo da cocaína, filhotes de oxum e concorrentes que ficam lendo as nossas matérias só pra ficar hatterizando em algum canto obscuro da internet, bem-vindos ao Leião 13!

13

13 de PT?

ME NEGO A PROSSEGUIR ESSE LEIÃO ESQUERDISTA STALINISTA FEITO PELOS COMUNISTAS DO DJABO!

KEYVD\SZUHJFOISHDNVBIFSI0HFIUSJNFIOS\PJDNVZ OApsJXFNV FODHLKNVIPAÇDLZSDJVNZ DSLJAFDVN CDS\OIJFDGNBSAJRFLN\GDBKZXL~JZSGNBD\W~ÇJSGNZDSAÕ\FJDGNLSZFJGOÇNLSD\FON

ME LARGA, NÃO VOU TOMAR ESSE REMÉDIO SOCIALISTA PRÓ FIDEL, ME LARGAAAAAAAAAAASDNFJOUSNJ-SOJFGNOADSPJN

Rapaz do cell, se não fosse esses Gardenal eu tava era fudido.

Enfim, é o Gayden do Shion, o cabelinho de alfafa, o sobrancelha de picada de mosquito, o boy magia do Dohko, o filho da puta que virou grande mestre no fim da merda que rolou.

E nos deparamos com ele, o incrível Sheião e seu amigo menesgordo de Câncer, viajando a pé pra algum lugar na puta que pariu. Tá foda a vida, mas com a passagem de busão custando 4 Dilmas, tem mais é que gastar sapato mesmo.

Enfim, as puta tão indo pro que sobrou do continente de Mu.

Onde tem Muvianos. Ou seriam Muvienses? Talvez sejam acreanos... pffff, que besteira, todo mundo sabe que os acreanos não existem.

Eles procuram por um túmulo porquê... porque é o que tá no roteiro e foda-se. Só que aparece uma luz fodosa e sumiu com os dois.

E então aparece os veios fia da puta.

Eu me nego. Leiam os lábios dessa menina e adivinhem o que eu estou pensando.

E eles estão numa reunião de Skype holográfico via cosmo. Coisa de primeiro mundo isso ai. E bom, pelo que dá entender, Shion vai ter que roubar a armadura de Áries do tumulo.

PERA, PARA PARA PARA.

TU TÁ ME DIZENDO QUE ESSES FELA DA PUTA ME LARGARAM UM DOS OBJETOS MAIS IMPORTANTES DO UNIVERSO EM UMA COVA? DANDO A CHANCE PRA QUALQUER LADRÃOZINHO MEIA BOCA ROUBAR?

VOCÊS

TÃO

ME

TIRANDO?

AH, VÁ A MERDA.    

To revolts já.

Enfim, vão roubar a armadura de um tal de Avenir, o Áries do tempo dos velhotes. E pera, o Hakurei tá surpreso por irem atrás da armadura?

É UMA ARMADURA DE OURO, SEU FILHO DA PUTA.

NÃO É PQ TU NEGOU UMA ARMADURA DE OURO QUE TODO MUNDO VAI QUERER SER DE PRATA, SEU CU DE ESCOVAR PIROCA!

Enfim, dois minutos que Shion e Menesgold meteram os pé no lugar e já foram atacados pelos protetores da armadura de Áries.

Carai.

Os caras estão protegendo a armadura para que os verdadeiros donos não reaverem ela?

Vo nem reclamar, apenas sentir minha raiva interior.

Enfim, os dois fdps morrem e aparece um moleque batendo palma e falando que conhecia o velho Sage.

Nem pergunte, eu já to negociando uns baseados pra tentar entrar na onda do Gayden.

E pera, tá mexendo com viagem temporal? Vai dar merda isso ai.

E adivinha de quem é a culpa?

Do Kairos.

Sempre é culpa do Kairos.

Kairos é o #Saguista do Lost Canvas.

E sim, vossa é a culpa, peixes. (Piada interna, se tu não entendeu é pq tu não é do clubinho, mermão).

O moleque é na verdade o cavaleiro Yugo de Centauro, que sofreu a rebobinagem biológica quando Kairos o atacou para selar a armadura de Áries pq... Pq novamente era o que estava no roteiro.

Shion tem a ideia genial te não dar a foda pro selo e tentar tocar a armadura.

Era uma armadilha?

Era.

Deu merda?

Não, porque o protagonista não pode morrer.

Avenir aparece e começa a contar a historinha da vida dele.

Avenir é um cavaleiro do futuro, um futuro onde Hades venceu a guerra santa e degolou Athena. Avenir e sua turminha da pesada resolveram voltar no tempo para reescrever o futuro. Como fizeram isso? Não importa. Segue o baile.

Avenir quer matar Hades do tipo bem matado, ao nível de não reencarnar mais. Pera, eles podem fazer isso?

E NÃO FIZERAM ISSO PORQUE?

MINHA GENTE BONITA, VOCÊS SÃO BURROS?

Enfim, Sage, Hakurei e Avenir viram best friends em um musical da Disney, até aparecer um clone/deus do tempo do Kairos para cortar o flashback e pau na máquina.

Pau que estoura, pau que quebra, Shion quase se fode, quase, porque ele ganha. Surpresos? Eu também.

O clone do Kairos explode em milhares de fagulhas de purpurina, o verdadeiro Kairos fica puto, jura Shion de morte e vaza. O tempo volta a correr nas ruinas onde Avenir foi enterrado, causando a morte de Yugo.

Cena emotiva que eu pulei e os dois dourados estão de volta ao santuário.

Então o tempo avança para 14 anos após a Guerra Santa de Lost Canvas. Dohko se assusta, achando que a merda do selo de Athena se rompeu que nem camisinha de putero.

Mas não...

É o Kairos tocando o salseiro no Santuário, tankando o menino Teneo de Touro.

Normal. Acho curioso o deus do tempo...

ESTAR 14 ANOS ATRASADO PARA A GUERRA.

SHIORI, TU ANDA TIRANDO COM A MINHA FACE?

Enfim, Kairos deu o balão na galera e escapou do Rosário para destruir o santuário e blábláblá whiskas sache. Teneo até tenta dar uns tapas no fdp, mas não rolar por conta do argumento supremo de “Eu sou um deus!”. E eu falo isso sem zoar, afinal uso isso direto com o personagem principal da minha fic. AHAAA, SIM, TO FAZENDO JABÁ DA MINHA FIC NO LEIÃO.

Não gostou, me lambe nos ovos.

Enfim, o plano “malégno” do Kairos é impedir o nascimento do cavaleiro de Pégaso. Como? Explodindo a porra toda. Um bom plano, no fim das contas.  

Teneo bateu no Kairos, Kairos bateu no Teneo, Teneo bateu no Teneo, Kairos bateu pro Kairos, até que chega o Shion pra terminar com o que sobrou.

Kairos: Vou por seu cadáver nesse templo de Athena vazio.

Shion: Você quer tentar?

PUTA QUE PARIU

CHAMOU X1

FALOU QUE A MÃE NASCEU PELADA

CARALHO SHION

QUE TAPA NA FEICE DO MENINO KAIROS.

E os dois saem no tapa.

Jesus Cristo, isso não foi uma luta. Foi uma surra.

Cara, Shion simplesmente chegou no Kairos e disse “Tu agora é minha putinha”. Simples assim. Kairos não conseguiu relar um dedo no cabelinho de alfafa. Shion honrou as bolas que ele provavelmente não tem. Mas em um Pepsi twist inédito...

SASHA E TENMA REAPARECEM E ACABAM DE MATAR O KAIROS!

E depois somem como nunca tivessem existido.

Rapaz, essa maconha era da boa.

Enfim, assim Shion pode encerrar a guerra santa de vez. Quer dizer, até um certo cavaleiro de Gêmeos furar as teta dele, né?

Bom, é isso. Espero que tenham gostado e vão se foderem.

:D