Kumequié? Ainda não cancelaram ça merda?
Lerigou, então. To sendo pago pra isso! ¯\_(ツ)_/¯
Então: Alô alô, você! Sim, você! Você que trabalha o dia
inteiro e tem vida social, não vive enchendo o saco dos outros e nem sendo um
merda, um boa noite! Pra você que diz que só estorva, tomara que você morra! :D
Depois de algumas semanas de pura vagabundagem e enrolação,
eu voltei. E to louco pra falar um monte de merda sem poder por alvos, pq se eu
falar da concorrência maltrapilha, o leião não passa da revisão do #Saguista.
(Vossa é a culpa, oh, peixes!)
E hoje o gibi em questão e ele: Sim, ele! Eu parei onde
mesmo e.e?
Aé, o Gaiden dos... Velhos? (ESSES FILHAS DA PUTA TEM UM
GIBI SÓ PRA ELES? EU QUERO O MEU ADVOGADO!) Mas esse ainda não terminou de ser
publicado.
Mah rapaz, eu vou ter que fazer um review de outro mangá
hoje! FINALMENTE VOU PODER FALAR DA OBRA 10/10 DO MESTRE, DO GÊNIO, DO MITO!
SIM, FALAREI DUM DOS GIBIS DO MESTRE CHURAMADA!
E vou falar logo do gibi que superou o Lona Perdida. (Lost
Canvas em africâner, seu energúmeno).
RAAAAAAAAAAH, HOJE, ABIGUINHOS, ITS TIME! TIME OF NEXT
DEMENTION (Próxima Demência na língua do “P”)!
Daora a vida! ;D
Ah, meu Deus! *-* Kurumada Best autor ever of de universe
XDDDDDDD. Isso aquela puta gorda da Shiori não fazia! Ela não mandava o esboço
que ela enfiou no rabo pra editora pra publicar antes do Mangá verídico! Shupa
Lost Canvas!
Ein? Pera aew, o Saguista quer me falar alguma coisa aqui.
Ahn? COMO ASSIM ESSE POÇO DE MERDA E TRAÇADO RUIM É O
MANGÁ?! A minha arma, por favor.
.
.
.
Louco.
Essa merda só pode ser tiração com a minha face.
Meu, eu sempre ouvi o fandão de Saint Seiya falar que ND é
melhor que LC. Mas eu me esqueci de uma coisa: O fandão de SS no Huezil é tão
merda quanto esse mangá. E SE TU REALMENTE SE OFENDE PELO QUE EU ESCREVO AQUI,
DEGUSTE UMA PIROCA PELO VOSSO ÂNUS!
DAI TU QUER QUE EU ACREDITE QUE ISSO:
É MELHOR DO QUE ISSO:
Suponhamos que (Isso seja uma caveira, tomar no teu cu,
Caetano) o traço seja só um detalhe (Não é, seu filha da puta), como
deve ser o plot dessa carniça?
Eu só espero que ele não tente meter viagem temporal na
brincadeira, senão eu vou ficar deveras puto.
Restou a mim fazer isso. AQUI, MEUS AMIGOS, NA SEGUNDA
PÁGINA DO WORD, NA PALAVRA DE NUMERO 478, SE INICIA A MERDA DO LEIÃO 3.0: ND
EDTION! (Eu vou me arrepender profundamente disso, não vou?)
Então simbora. Começamos no fim do traço de qualidade de
Saint Seiya da Saga de Hades, que como todo mundo sabe, o Ceia se fodeu a ele
mesmo, tomando uma espada no peito estilo Romário na Copa de 1994. Só que o
Romário virou tetra, e o Seiya virou morto. (ALELUIA ERMÃOS!)
Mas que merda é essa?
Ui, tio Ades tá com cara de Travesti!
Mas pera, ele diz que a 240 anos atrás ele era amigo do
cavaleiro de Pegasus?
Boa coisa isso não é. e.ê
Ah, não... Isso significa que vai ter viagem no tempo.
Nossa senhora, protegei a minha alma contra esse plot ruim.
Vamos lá então. Fomos levados 240 anos antes do clássico. E tem gente que gosta disso?
Dohko (Ou seria o Zacarias dos Trapalhões disfarçado para
tentar negociar com Hades a sua ressureição?) e Shion são cavaleiros de ouro...
Bronze?! WHAT THE FUCK ITS THiS MOTHERFUCKING SHIT? Dá, não me apegar aos
detalhes é o segredo para evitar um derrame, segue o baile. O Grande Mestre
chamou eles lá para... torna-los cavaleiros de Ouro. Por qual razão? Ninguém sabe.
Cotas, talvez, ou quem sabe com o...
OBJETIVO DE TAPAR FURO DE ENREDO, SEUS FILA DA PUTA!
Destruam o meu pc enquanto é tempo, amiguinhos, porque hoje
eu vou cometer umas barbáries aqui nesse site.
Enfim, os dois saíram do Bronze direto pro Ouro, porque
ninguém se importa com os pratas.
FILHO DA PUTA, NÃO ERA MAIS FÁCIL COMEÇAR O MANGÁ COM OS
DOIS JÁ CAVALEIROS DE OURO?!
Instantemente, os dois saem pra caçar Hades e sua fodelona
horda espectral. E ai vemos um show de plot:
Logo depois de sair do templo do mestre o Dohko pergunta
pra um soldado aleatório onde está Hades. Sim, um FILADAPUTA de um cavaleiro de
ouro pedindo informação pra soldado mela cueca. E o pior é que o soldadinho
sabe que Hades está nos Elíseos. SE O SOLDADO SABIA DISSO E O DOHKO NÃO, QUEM
DEVERIA GANHAR A ARMADURA ERA O SOLDADO, CARALHO!
Honrando sua fama de equilibrado, Dohko decide que vai
tentar ir até os Elíseos para matar Hades, cinco minutos após ter ganhado a
armadura. Vai dar certo sim, amiguinho, pode confiar.
Onde foi que eu errei, meu deus?
Daora é que o Shion não quer ir, então eles decidem fazer a
coisa mais segura e óbvia para resolver um impasse entre dois membros da elite:
COMEÇAR UMA GUERRA DE MIL DIAS!!!
AEEEEEEEE SEUS FILHOS DUMA CHOCADEIRA, VOCÊS NÃO SÃO
CAVALEIROS DE OURO NÃO TEM DEZ MINUTOS, AINDA FEDEM A BRONZE, E JÁ QUEREM SE
MATAR? Façam isso. Vai ser deveras divertido e quem sabe acabe logo com a minha
dor.
Porra, pelo menos acabou o capitulo. O ruim é que eu decidi
fazer do volume inteiro. (PQ MEO DEUS?) Vamos ao capitulo dois:
Usufruindo de sua nova e incrível armadura de ouro, os dois
fazem uma guerra de mil dias falsa sem motivo NENHUM. Vamos passar por cima das
regras milenares dessa joça, tudo é muito lindo na terra dos cavaleiros de
ouro. Dohko por algum motivo aleatório consegue achar Alone e vai mata-lo, mas
tomou no cu porque Hades não deixou. Shion então fica nas costas do tio Alone
que tá distraído, basta dar um pescotapa e toda a guerra santa e esse gibi de
merda vai acabar! :D
Tava na cara que não ia dar. Tenma, não o Tenma foda do LC,
um Tenma com uma cabeça de trinta quilos num corpo de 10 anos, e seu cavalo
anão chega, carregando um monte de barris. Só falta me dizer que a armadura de
pegasus tá ali dentro, dai o menino boteco, que respira com a ajuda de
aparelhos, será terminantemente fechado.
..A... Caralho, olha lá a armadura no barril... O_O"
E fica melhor: Dohko e Shion se perguntam: “O jovem que
utiliza o Meteoro de Pégaso e a urna de Pégaso, quem será essa pessoa?”
.
.
.
Eu apostaria no Lombardi do Silvio Santos.
É A TUA MÃE, SEU CORNO! (Plagiei o Leião 1.0 mesmo, gonna
cry?)
Dohko e Shion provavelmente nunca ganharam um jogo de
adivinhação. Puta que me pariu.
MAH VAMO FALA QUI ISSO É LINDIMAIS PQ FOI O TIO CHURUMADA
QUE FEZ E O FANDÃO E CHURUMETE!!! QUE BINITO ESSI GIBI!
VAH PRA PUTA QUE TEU PARIU!
Tenma percebe que deixou a armadura dele para trás e decide
voltar para confrontar dois cavaleiros de ouro, mas espera, fica melhor!
ELE NÃO SABE PARA QUE SERVE A ARMADURA!
ELE TREINOU PRA CARALHO, SE FUDEU NA MÃO DO MESTRE DELE PRA
NO FINAL GANHAR A ARMADURA E FICAR TIPO:
- Oh mestre, pra que serve esse aparato deveras curioso?
ENTÃO O MESTRE DELE, MAIS INSPIRADO QUE ALOÍSIO CHULAPA
FUGINDO DA ESPOSA PRA IR PRA BALADA RESPONDE:
- DESCUBRA!
Mas tem mais merda de onde saiu essa, calma! Alone começa a
alucinar com o mausoléu do tio Ades e fica ouvindo uma voz diabólica chamando
ele para entrar, e o Alone, mesmo sabendo que ali não entra ninguém tem uns 200
anos, que ali é a morada do satanás, que quem entra ali tem o brioco penetrado
pelo coisa ruim, que vai dar muita merda se ele entrar, o que ele faz?
ELE ENTRA!
FILHA DAS PUTA DE FRALDA GERIATRICA!
E ele encontra a espada saindo do meio do pentagrama de
satanael e pergunta: Essa espada? Será que ela é...?
Sim Alonezinho. É PRA TU PEGAR ELA E ENFIAR NO TEU CU,
ARROMBADINHO DO CARALHO!
E o Shion pega o Tenma e bota pra ninar dando um pula
pirata nele. Lindo.
Tenma acorda depois e sai correndo pra rever seu namorado
puto amigo macho pra caralho e encontra ele saindo do castelo de Hades, de
mãos dadas com a Pandora, e não amiguinhos, eu não vou dizer que ela é a
gostosinha do Gibi. O traço do Kurumada não me faz paudurecer que nem o da
Shiori.
Revoltado por além de ser um cavalo, ser corno, (Será que
ele agora vai ser de Tenma de Pegacórnio?) Ele tenta sair no tapa e apanha. Não
de Alone, não de Pandora, mas de três esqueletos, a classe mais baixa dos
espectros. Esse é o nosso fodendo protagonista, senhoras e senhores! Tenma de
Pegasus! Mas Shion e Dohko Infelizmente salvam a vida dele. Ufa!
Então conhecemos o mestre de Tenma, que nem sequer ensinou
a ele o que era uma armadura! Suikyou de Crateris! Palmas, por favor.
Mas Minos de Griffon, digo, Veermer de Griffon chega pra
acabar com a baderna. Sim, o primeiro espectro de calibre a aparecer é um
Kyoto. Vai saber, o Meikai talvez seja um lugar meio morto e ele precise
cumprir a cota dele de massacres e assassinatos mensais! ¯\_(ツ)_/¯
E deve ser natal no inferno, afinal o Veermer tem um pisca
pisca no elmo.
Enfim, dois dourados inúteis e um cara que nem sabia o que
era uma armadura até meia hora atrás vs Um Kyoto. Me parece justo.
Tenma ataca que nem um imbecil, é freado por um dedo do
Veermer e ainda fica surpreso:
“Isso é impossível!”
NÃO TEM MEIO CAPITULO QUE TU TAVA APANHANDO PRA TRÊS
ESPECTROS CAGADOS, SEU ANIMAL!
Enfim, chega o Kyoto de Garuda (Kyoto tá dando em árvore
agora?) de Hades e temos mais um incrível e bem produzido diálogo:
“O Chefe Hades tá no troninho fazendo merda e mandou te
chamar”
“Foda-se, eu sou um Kyoto”
Enfim, BlackFlash (Flash preto, tipo o venom do homem
aranha)
Ø Neve
Ø Tenma
entra numa casa
Ø Alone
tá lá
Ø Ficam
amigos
Ø Alone
dorme de joelhos (Viril)
Ø Tenma
rouba as porra tudo
Ø Suikyo
acha Tenma e dá um sacode nele
Ø Alone
protege Tenma
Ø Todo
mundo termina dormindo junto pq são uns viadão.
Então, Suikyo e Veermer se preparam para matar Tenma, Dohko
e Shion com um golpe, mas aparece um mensageiro de Hades e temos outro grande
dialogo:
“O Senhor Hades está no trono e aguardam a vossa presença!”
“Ele que espere.”
“Mas é ordem direta da senhorita Pandora!”
“Então não a nada que possamos fazer, vamos!
COMO ASSIM, SEUS ESCRAVOS DE BUCETA? HADES AGORA É MENOS
IMPORTANTE QUE A PANDORA?
Tá serto, Pandora tem tetas, Hades não.
Enfim, os Kyotos somem e deixam os três patetas desmaiados
para trás e o mensageiro. O cara faz menção de matar os três, mas...
O cavalo do Tenma mata ele com um coice.
Não me perguntem, eu não sei explicar.
O cavalo fez o que o tenma não conseguiu. DEEM UMA ARMADURA
PRA ESSE BICHO!
E pera, ele tá com a armadura de Pégaso no barril de novo?
Sendo que ninguém pôs ela lá? Ou seja, existem duas armaduras de Pégaso! PALMAS
CHURUMADA!
Não, e a armadura de Crateris mesmo. Dessa vez passa,
Kurumada, mas estamos de olho nesse teu plot furado!
Graças a deus, acabou o volume. Vou descansar a mente e a
alma por mais um mês até mexer nessa pá de merda de novo (Ou não).
Até a próxima, otários!
Nenhum comentário:
Postar um comentário