ND 2

Então vamos aos fatos, meus amados leitores: Ontem eu tomei chopp pra caralho, comi costelão e fiquei bebendo até as duas da manhã (Comecei as seis da tarde). Resultado? To de porre e com gosto de tábua de chiqueiro na boca. Esse leião vai ser louco. :D

Um bom plano seria eu fazer o leião de ND ainda com o chopp fermentando nas ideias, porque só bêbado pra entender essa merda de plot. Vai ver é por conta do Kurumada encher o rabo de saquê antes de escrever essa aberração!

Comecemos, então, essa porra de uma vez. (Por que eu não esperei terminar o Gaiden dos veio fia da puta, meu deus do céu? ;-;)

O Volume dois (Sim, vou fazer mais um volume. Sim, eu tenho algum defeito na mente) começa com o Zacarias de Libra, vulgo Dohko, Sheião e o Tenma del Paraguai tomando um esporro do Ox (Touro em inglês). MAS AGORA COMEÇA O JOGO DA HADESVINHAÇÃO, ABIGUINHOS! O NOME DELE É TOURO, USA A ARMADURA DE TOURO, MORA NA CASA DE TOURO E AINDA USA O GRANDE CHIFRE! QUEM SERÁ ESSE CAVALEIRO?

Modesto, o pequeno Ox (Pelas proporções Kuruméticas esse filho da puta varia entre 2 e 6 metros de altura) gruda um grande chifre no nariz do trio teletom, mas o Tenma absorve todo o golpe usando o próprio corpo. É, O MESMO FILHO DA PUTA QUE APANHOU PARA TRÊS ESQUELETOS NÃO FAZ MEIA HORA JÁ TÁ TANKANDO GOLPE DE CAVALEIRO DE OURO E VIVENDO PARA CONTAR A HISTÓRIA!

O Tenma é um prodígio, fazer o que. ¯\_(ツ)_/¯ Na arte de fazer merda, apenas.

Claro, ia ter alguém pra se enfiar no meio do quebra pau usando pose de fodão e coisa de tal. Izô de Capricórnio, ou se preferirem, Shiryu de capricórnio (Vai ver é o Kurumada reaproveitando os esboços do Shiryu com a armadura de capricórnio depois da encochada no Shura). O Izô usa a excalibur para cortar o chão e atirar os três patetas na porra de um penhasco estrategicamente posicionado, mas fica melhor: O Ox afirma que eles devem morrer por terem tentado matar Hades e poderiam ter morrido nisso. É tipo assim: Você não pode ir lá porque você pode morrer, mas se você voltar vivo eu te mato. Nice plot.

Uma observação, apenas: Ali tinham quatro cavaleiros de ouro saindo no tapa e não teve guerra de mil dias. MAS TÁ TUDO PERFEITAMENTE ENCAIXADO PQ FOI O CHURUMADA QUE FEZ, TUDO É MUITO LINDO NA TERRA DOS PLOT DE QUALIDADE, VAMO SE BEJA!

Depois de jogar os cara do penhasco, o Izo fala sério: Não podemos matar nenhum dos nossos pois a guerra se aproxima! FILHO DUMA PUTA, TU ACABOU DE JOGAR OS CARA DE CABEÇA NO CHÃO EM UMA PUTA DE UMA QUEDA!

E só pra vocês verem a qualidade do troço, eu ainda to falando da página 8. Cara, isso vai ser demorado.

E fica melhor: Dohko e Shion ficam se rasgando em elogios pros dois que acabaram de dar uma coça neles, dizendo que precisam treinar mais e serem mais fortes e blábláblá. Só falto puxar a bandana da Vila da Folha, a jaqueta laranja de gari e sair falando “To certo”.

Só que terminou o capitulo com uma imagem do Seiya... vivo... em uma cadeira de rodas junto com a Saori?! PARA TUDO, FREIA ESSA MERDA DESSE GIBI INFERNAL! A ÚNICA COISA BOA DESSA MERDA, A COISA MAIS MARAVILHONDERFUL DESSA PORRA, A MORTE DO SEIYA, A REALIZAÇÃO PESSOAL DO SAGA, NÃO PASSOU DE UMA FARSA? ESCUTA AQUI SEU FILA DA PUTA NOMEADO KURUMADA, EU FIQUEI DEVERÁS SENTIDO COM A MORTE DO SEIYA, AFINAL ELE MORREU PARA PROTEGER O QUE ACREDITAVA, A ÚNICA PASSAGEM FODA DESSE CARA NO PRÓPRIO GIBI E AGORA TU VEM E FALA QUE NÃO MORREU? NÃO MORREU?! HADES CRAVOU A ESPADA NO CORAÇÃO DESSE FILHO DA PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Puta que pariu. Eu quero o meu Hadesvogado.

Enfim, segue o baile antes que eu tenha um A.V.C (Ah, Vá Cagar).

Rapaz...

To muito pistola com essa porra.

Além de ressuscitar o Presunto de Pégaso, vai ter viagem no tempo.

Lindo, porque foi o tio Kurumada que fez.  

HÁ, MAS AINDA TEM UMA LUZ NO FIM DO TÚNEL!

A bicha loca do Shun chegou, ele ao menos não faz perguntas imbecis...

Odeio esse gibi. A luz no fim do túnel era o trem. ‘-‘

Shun: Saori, o que aconteceu com o Seiya?

TOMOU

UMA

ESPADADA

NO

CORAÇÃO

SEU

ANIMAL

Meu QI baixa uns três pontos a cada vez que eu leio essa merda de gibi.

E a história é a seguinte: A espada não perfurou o coração do Seiya porque não entrou fundo o suficiente, mas ela continua presa no peito dele e em três dias ela atinge o coraçãozinho do jumento com asas. Agora vamos para a parte biológica ou física da coisa: O coração fica em média 5 cm para dentro da caixa toráxica. AQUELA ESPADA TÁ CRAVANCADA PELA METADE NO PEITO DELE, SEU FILHO DE UMA ÉGUA, COMO ASSIM NÃO PEGOU?

Enfim, Saori decide ir para a lua falar com a sua irmã, e leva a mona Shun a tiracolo. Shun nerfado, digasse di passage, afinal a armadura de Andrômeda voltou a ser só uma bosta de armadura de Bronze.

E somos apresentados a mais um cavaleiro de ouro da guerra santa passada: Shijima de Virgem. Parece o Shaka de cabelo cortado e pintado de vermelho com papel crepom, mas enfim. O Shijima não fecha os olhos, mas se priva de falar. Algo que a Saori e toda a patota dele poderia fazer também, pelo bem da série.

Enfim, no templo de Artêmis está Hécate, a bruxa da lua. E para dar passagem pras duas mulas, ela quer o cabelo da Saori.

Eh... Vai entender. Bruxas também querem ter um cabelo divino.

Enfim, Saori dá o cabelo e o rabo para a bruxa do 71 e vão para o templo de Artêmis, onde são recebidos pelas arqueiras da lua. Depois de uma puta saraivada de flechas, vemos mais um diálogo de qualidade:

Arqueira: Quem são vocês?

Shun: Nós somos os...

Arqueira: NÃO QUERO SABER!

PEDIU PORQUE ENTÃO, PUTA?

Assim dá não, galera. É muita burrice pra pouco eu.

Chega a chefinha, Calisto, falando que Saori era Athena, que era para as arqueiras darem no pé e coisa de tal. Saori chega na Artêmis como a mula que é e diz que como Apolo e Artêmis controlam o dia e a noite, controlam o tempo. QUE MERDA DE LÓGICA É ESSA, CARALHO?

Só que tem um detalhe: Artêmis tá com fogo nozoio por Athena ter dado um chá de cacete no Titio Ades e Posidão, e faz o que?

Tentam sair no tapa.

Deus, que luta ridícula.

A porra da Artêmis também usa um báculo, mas a luta é tão... parada ‘-‘ Eu esperava poderes, explosões, robôs gigantes, a Megan Fox com um puta decote, tipo um filme do Michael Bay. Maaaas não... Vamo fica batendo os cabo dos báculo que tá massa. Tetemis explica para a maninha que ela não controla o tempo, e que tem um deus para isso CHAMADO CHRONOS, QUE É O AVÔ DE ATHENA, PAI DE ZEUS!

PUTA QUE PARIU, COMO ESSA VACA PODE SER A DEUSA DA SABEDORIA SENDO UMA TAIPA DE BURRA, CARALHO?

To 10000% puto já.

E fica melhor: Eles estão voltando a pé para o santuário, mas foram para o templo de Artêmis via teleporte.

MAS APENAS LEMBRANDO: É OBRA DO MESTRE KURUMADA, TEM QUE FALAR BEM PRA AGRADAR FANDÃO, PQ FANDÃO IS LOVE, FANDÃO IS LIFE.

E a puta da Calisto manda umas arqueiras matar a porra da Saori porque ela defende os humanos. Mas freia... A CALISTO É HUMANA TAMBÉM, CARAIO! QUAL É O TEU PROBLEMA, BICHO-BUCETA?

Shun mata as arqueiras com uma correntada só, mas toma pau da Scoumounne, a capitã.

E nós sabemos o que acontece quando o Shun apanha.

É, o Ikki moeu a Scoumounne na base da porrada (Mas não matou).

É, o Ikki não tem vida social. Igual eu.

Mas sabe o que é o mais legal? A Saori em vez de ajudar o Shun, simplesmente meteu o pé na hora do vamo vê.

O Ikki também sumiu, e o Shun foi atrás da Saori, que já tava negociando com Chronos a volta no tempo. Mas espera ai:

CHRONOS FOI BANIDO DO MONTE OLIMPO, MAS MORA NO MONTE OLIMPO?

Obra do Kurumada, né? Tá ok. Era apenas o esperado, nem tem porque reclamar.

E Chronos deixa bem claro: Oh, sua puta, não fuça no espaço-tempo que vai dar merda. E o que a Saori quer? É, vai dar bosta isso ai.

Mas graças a Deus acabou essa merda de volume! :D

Nota: 10/10, não achei nenhum furo nessa peneira, digo, gibi.

E só mais uma coisa, uma mensagem assim pros Hater, bem no ouvidinho:

VÁ

TOMAR

NO

CU.

Por hoje é só, pessoal. Eu precisava dar essa desabafada com ódio direcionado, afinal meu coração de obeso num guenta tanta merda. Até a próxima análise! :D