Leitão

Antes de iniciar esse Leião com 3 meses de atraso, gostaria de deixar minha nota de repúdio:

Fui banido da página da Konkorrente. Sem ter feito merda nenhuma lá.

Vê se pode gente...

... eu que comentava tanto lá...

... como vou viver sem curtir aquelas traduções fedendo a bosta?

... Aquelas edição que parece que a merda quicou no vaso e acertou o mouse?

Mas enfim. Me baniram de lá, to triste, to deprimido. Mas assim...

Foda-se.

E aliás, um comentário lá mudou a minha vida e motivou a minha pessoa a escrever o leião. Sim, confrades. Um cavalo de lá postou um desenho do Mestro Curumada e pergunta como alguém tem coragem de falar que ele desenha mal...

E FOI AÍ QUE EU ME DEI POR CONTA!

NÃO É O MESTRO QUE DESENHA MAL!

SÃO MEUS ZÓIO QUE TÃO VENDO ERRADO!

E por isso estou aqui. Nem tomei meus antidepressivos que vão me impedir de ser um gordo de 40 anos que ainda mora com os país depois de passar dez anos enfiado num quarto, afinal, vou fazer o leião curumético e finalmente perceber a genialidade do mestro.

Prontos?

Meu Deus... ._.

Só por precaução, vou pegar meus antidepressivos.

Suikyou tava lá de boa cagando o Shion a pau quando o Ikki surge do nada e tá com fome de cu.

Vai dar uma comida de rabo, como diria uma grande amiga minha?

Acho que não. Todos em Saint Seiya são eunucos.

O ikki foi surrado pelo Garuda paraguaio.

Y muamba, quieres?

Enfim, Ikki pra variar, apela pro Golpe Fantasma de Fênix e o Suikyou começa com as viadage de “MEU IRMÃOZINHO QUE MORREU, VOCÊ TÁ MORTO! EU TO MORTO TAMBÉM?”

Deveria filha da puta.

Mas não tá (ainda).

Diálogo do ano:

- “Shun, como estão suas feridas?

- Estão boas, Tenma!”

COMO UMA FERIDA TÁ BOA, FILHA DA PUTA? QUE TIPO DE FERIMENTO É BOM, SUA PUTA COM ÉBOLA?

E o Ox aparece. E pra variar, ele é absurdamente gigante. Ao nível do shun ser do tamanho do indicador dele.

MAS O TRAÇO DO MESTRO É INSUPERAVEL.

Meio desatualizado... MAS INSUPERAVEL!

Ox disse que não vai subir ninguém, então não vai. Óbvio que Shun e Tenma tentam bater nele. E apanham, né? Tão surpresos? Finjo que sim, pra Konkorrente gostar de mim.

Mas quando os espectros chegam na casa de touro, o Ox libera a porra toda pq ele pode.

Ué.

Mas o Garudoso ainda tá mal das pernas, falando que aquele era o lendário golpe fantasma de Fênix.

Pergunta:

Como o golpe é lendário, se o Ikki, primeiro cavaleiro de Fênix, veio do futuro?

Mas não podemos esquecer que é obra do mestro.

Flashback pra mostrar que o Suikyou só traiu Athena pra salvar o irmão e guaraná de rolha.

Segue o baile.

Enfim, os espectros de baixa patente vão pra casa do caralho com um peido do Ox, afinal, o que importa ali é o Kyoto.

“Espectro bom e espectro morto e quem não gostar tem que se fuder!”

- Bolsonaro, Ox.

Enfim, Ox morre, a luta foi uma bosta, todos chora.

Tipo, eles ficaram dançando umas parada de joga a mão pro alto, o Ox fica cheio dos espetos de gelo e deu. Essa foi a luta. Empolgante.

Troca o capitulo, Calisto tá lá, tentando dar pra um anjo.

Dar a liberdade, claro.

Enfim. O anjo se chama Tohma e vai ser solto pra arrancar a cabeça do Seiya.

Que merda, hein?

Seiya é um fudido.

Até quando tá pra morrer querem matar ele.

Enquanto Tenma e Shun se perdem na casa de Gêmeos (onde eu já vi isso mesmo?), Seiya tá prestes a se fuder legal.

Se o meu Leião tá confuso, imaginem essa merda de mangá.

Mas lembrando: É obra do mestro, seus fia da puta.

E a concorrente ama o mestro.

E o Tenma e o Shun estão na casa de Gêmeos, presos naquela merda de labirinto. A casa se transformou em duas, pq lá a coisa é psicodélica. E nós sabemos a razão. A ervinha do mal...

Voltamos pro seiya (de novo).

Tohma não consegue se aproximar dele por causa da pulseira de flores que ele ganhou de Saori. Já vi isso em algum lugar...

Mas enfim, ele solta poderzinho pra erguer a cadeira de rodas do Seiya e derruba-lo lá do alto pra matar nosso cavalinho alado. E adivinha só?

Óbvio que ele fica enrolando até alguém o impedir.

Marin agarra a cadeira de rodas e ainda defende o ataque de Tohma com uma das mãos ocupadas. E olha que a armadura dela se resume a um sutia e um cuecão de ferro.

E pra formar o bonde dos passarinhos, surge Hyoga pra cagar o Tohma a pau (Babãe?).

Voltando pro Shun e pro Tenma...

Tão fudido e perdido em Gêmeos.

Principalmente porque surge o...

CAVALEIRO DE GÊMEOS!

Na verdade não. Era só uma ilusão e o Shun passa de boas pelo templo de Gêmeos. Ou seja, Tenma tomou no cu fortemente.

Voltando pro Seiya (puta que pariu)

Hyoga, sem armadura, vence Tohma, que mete o loco e foge. Marin tem a leve impressão de que conhece o tal Tohma e eu já lhes adianto:

Eles são irmãos.

Nem li essa porra ainda, mas tá na cara.

E o Shun se mandou pro templo de Câncer, deixando o Tenma se fuder em Gêmeos. Companheirismo, pessoal, companheirismo.

Enfim, tá quase acabando o volume. Tohma se lamenta por não ter matado Seiya e acredita conhecer Marin de algum lugar. A pergunta bem básica, sem por o crédito de uma obra do MESTRO em dúvida...

COMO CARALHOS ELE RECONHECEU O ROSTO DE UMA MULHER COM A CARA TAMPADA, PUTA QUE PARIU?

Mas é obra do mestro.

Tenma enfrenta o cavaleiro de Gêmeos e pra surpresa de todos, toma uma surra memorável. Surpresa de todos os retardados que nunca leram Saint Seiya.

Enfim, Shina aparece para mandar Hyoga atrás de Shun e Saori enquanto Shun volta pra casa de Gêmeos pra salvar Tenma de ser mandado para outra dimensão.

Afinal...

Shun nunca salvou ninguém de cair em outra dimensão, né não?

Mas e quem salva Tenma e Shun do cavaleiro de Gêmeos?

Suikyou.

De Garuda.

É.

Nem tá confuso.

Tá ótimo.

É obra do Mestro.

Depois dessa vou até botar mais merda no meu feijão.

E bem, acabou o volume 4.

Tá uma bosta? Tá.

Vou falar isso abertamente? Não, pq eu quero ser amiguinho da Konkorrente.

Tchau procês.