Vai tomar no cu

ALO ALO BANDO DE FILHA DA PUTA! UM GIGANTESCO PAU NO RABO DA KURUMADA LEGEND’S! (Hj é dia de maldade, hj pode! =D)

Pra você, nobre leiteiro, digo, leitor, e só pra você, entrego hoje o QUINTO LEIÃO DE NEXT DIMENSION!

Sim, confrades, vai pegando um lanchinho leve, tipo uma cerveja glacial trincando (GOSTAMOS!) e um pote de 500 gramas de ovo de codorna, bota no jukebox aquele vinil do Gilberto e Gilmar – Assino com X, e  se junte a mim nesse maravilhoso mundo de estrume chamado Next demention.

ESTÁ ABERTO O BOTECO!

Recapitulando: Shun e Tenma estavam apanhando mais que puta quando o dia de pagamento cai na sexta, e adivinha só? Suikyo aparece pra salvar o dia. Sim, o espectro veio salvar os bronze de um cavaleiro de ouro. É uma merda de roteiro.

MAS É DO MESTRO CHURUMADA!

Enfim, Shun e Tenma se arrancam enquanto as bichas ficam trocando tapa na bunda. Mas quando eles saem, hadesvinha só?

ABEL SOLTA A FRANGA!

“Ain, tbm sou um traidor, vamo trepa”

Que teus te elimine.

Enfim, Suikyo é um espectro do bem e diz que cavaleiros tem que serem leais Athena e blablabla, mas...

TU ERA UM CAVALEIRO QUE TRAIU ATHENA, FILHO DA PUTA!

Abel fica 200% puto e tenta mandar o garuda paraguaio pra vender muamba em outra dimensão, mas certamente não veio ninguém interromper, né?

Claro que o filho da puta do irmão do Gêmeo, do cavaleiro de Gêmeo iria vir torrar o saco. E o irmão de Abel é quem?

Cain.

“AIN, MESTRO CHEIO DAS REFÊRENCIAS, NOFFA”

Pau no cu desse japa arrombado.

Rola no cu dele.

Só de nojo, vou por na minha fic um cavaleiro de Virgem chamado Kain. ISSO É QUEBRAR PARADIGMAS!

Enfim, cortada dramática pro castelo de Hades (E o Caetano reclamando dos meus clifthanger, hein? (Piada interna)).

Vermeer implora pra puta da Pandora para deixar ele ir ajudar o Suikyo, mas a puta se fresqueia:

- Suikyo, aquele que era um cavaleiro de Athena e traiu ela? 

Ele foi sozinho ao santuário? Ah, ele é super confiável, pode deixar.

Eu fico mais burro cada vez que leio isso, pqp.

Voltando pra luta, não tem luta. Abel deu um sumiço do nada e Cain não é do tipo lutador.

Ele prefere conversar.

COM A PORRA DE UM KYOTO.

E a merda só desanda: Suikyo realmente quer conversar, desabafar.

VAI

TOMAR

NO

CU

Voltando pro castelo de Pandora, Vermeer tá dando a loca, quebrando tudo “porque papi não deixou ir no shopping casamiga”. E tem uma conversa inútil com o Espectro de Sapo, que é tão escroto mas tão escroto que sequer dei a moral de ler a conversa.

Segue o baile.

E fugindo totalmente dos clichês, Cain é possuído pelo lado malvado da armadura de Gêmeos, que na verdade se chama Abel. Genial! (Não)

Mais uma cortada dramática, dessa vez pra casa de Câncer.

CHEGOU A HORA, MEUS ABIGOS.

É CÂNCER NESSA PORRA.

Pra quem lê a minha fic, sabe que N’A prole do demônio o cavaleiro de Câncer é foda. É time Hess, é o cara que mete a mão na negada e ainda zoa nos cornos do cidadão, é o signo do Zero na Pinga, não é pouca merda não, meu querido!

Primeiramente: A PINGA LUCAS!!!! EU QUEEEERO!!!

Segundamente: Pau no cu do Quine e da Antares também.

E ali vem ele, o único homem capaz de salvar a merda que tá o Next Dimension e o nome dele é:

DEATHTOLL DE CÂNCER!!!

Olha...

O design tá uma bela de uma bosta...

Mas vai que né? ¯\_(ツ)_/¯

E olha só, ele fabrica caixões...

Hum.

A ideia não foi de toda ruim, mas hoje não, tá?

Mas pelo menos ele mandou o papo:

- Escolham em que caixão vocês querem ser enterrados!

Agora eu vi maldade! Tá melhorando!

Tenma, como todo bom cavaleiro de Pégaso, faz a pergunta genial se poderia passar na boa. E como terminou? Isso mesmo, ondas do inferno! (única resposta possível!)

 Mais um corte dramático, voltamos para Gêmeos.

E Abel largou um Satã Imperial nos cornos de Suikyo e ordenou que ele matasse Athena. Why? ESSE ERA O OBJETIVO DELE DESDE O COMEÇO, PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Voltamos pra Shun e Tenma (Já tá chato essa merda, puta que pariu)

Shun e Tenma foram mandados pras colinas do inferno, e a biba de Andromeda avista o Bofe Seiya caminhando para um buraco.

SE ELE TIVESSE NO TEU BURACO TU NÃO RECLAMAVA, NÉ SHUN?

        A Saori manda uma mensagem via Skype pro Shun no inferno e manda ele sair do inferno (?). E o Shun sai, como se tivesse uma porta ali e fosse simples assim.

        Nem vou comentar.

        Tenma, que a 10 minutos tava apanhando de 3 espectros rasos, escapa do caixão antes de Shun. Quebrou a técnica de um cavaleiro de ouro. Genial.

VAI TOMAR NO CU! #Pas

Bom, mesma merda de sempre, Deathtoll está prestes a matar o merda do Tenma e alguém o salva. Dessa vez foi o Shun. Mas é uma merda essa mangá, puta que pariu -_-

Então Deathpoll resolveu apelar com o Omerda, digo Omertá! É um caixão foderoso que não vai adiantar de merda nenhuma.

Bom, o caixão até suga a dupla de dois, mas óbvio, óbvio que um filha da puta qualquer iria aparecer. E a bola da vez foi o Suikyo.

Só que como ele tava doidão, tentou matar o Deathtoll e os dois pivetes de merda. ¯\_(ツ)_/¯

Ele quase mata o Tenma, quuuaaaaase, mas né? O próprio Suikyo acerta um ponto aleatório do coração de Tenma e cura magicamente a hemorragia.

Não sei vocês, mas acho que o Mestro Churumada não manja muito bem das medicina.

E tem mais: Garuda se libertou graças ao Golpe Fantasma de Fênix, que ainda estava em seu cérebro.

Esse japonês filho da puta pensou nisso por 5 minutos, se muito.

Arrombado.

E pau no cu da Kurumerda Legend.

Enfim, Deathtoll (Que é um personagem lixo, digasse di pasage) fica puto e fala que vai descer a pirocada em todo mundo.

E ele até bate, xinga, faz e acontece, mas leva rolada no final das contas. E do Tenma.

Enquanto Deathtoll se distraiu socando o Suikyo, Tenma usou o Omertá pra prender o cavaleiro de Câncer.

Tá, essa até que foi uma boa saca

        MAS ESSE MANGA AINDA É UMA MERDA.

        Tchau procês. 

        

        E pau no cu da Legend.