Vai tomar no cu

ALO ALO BANDO DE FILHA DA PUTA! UM GIGANTESCO PAU NO RABO DA KURUMADA LEGEND’S! (Hj é dia de maldade, hj pode! =D)

Pra você, nobre leiteiro, digo, leitor, e só pra você, entrego hoje o QUINTO LEIÃO DE NEXT DIMENSION!

Sim, confrades, vai pegando um lanchinho leve, tipo uma cerveja glacial trincando (GOSTAMOS!) e um pote de 500 gramas de ovo de codorna, bota no jukebox aquele vinil do Gilberto e Gilmar – Assino com X, e  se junte a mim nesse maravilhoso mundo de estrume chamado Next demention.

ESTÁ ABERTO O BOTECO!

Recapitulando: Shun e Tenma estavam apanhando mais que puta quando o dia de pagamento cai na sexta, e adivinha só? Suikyo aparece pra salvar o dia. Sim, o espectro veio salvar os bronze de um cavaleiro de ouro. É uma merda de roteiro.

MAS É DO MESTRO CHURUMADA!

Enfim, Shun e Tenma se arrancam enquanto as bichas ficam trocando tapa na bunda. Mas quando eles saem, hadesvinha só?

ABEL SOLTA A FRANGA!

“Ain, tbm sou um traidor, vamo trepa”

Que teus te elimine.

Enfim, Suikyo é um espectro do bem e diz que cavaleiros tem que serem leais Athena e blablabla, mas...

TU ERA UM CAVALEIRO QUE TRAIU ATHENA, FILHO DA PUTA!

Abel fica 200% puto e tenta mandar o garuda paraguaio pra vender muamba em outra dimensão, mas certamente não veio ninguém interromper, né?

Claro que o filho da puta do irmão do Gêmeo, do cavaleiro de Gêmeo iria vir torrar o saco. E o irmão de Abel é quem?

Cain.

“AIN, MESTRO CHEIO DAS REFÊRENCIAS, NOFFA”

Pau no cu desse japa arrombado.

Rola no cu dele.

Só de nojo, vou por na minha fic um cavaleiro de Virgem chamado Kain. ISSO É QUEBRAR PARADIGMAS!

Enfim, cortada dramática pro castelo de Hades (E o Caetano reclamando dos meus clifthanger, hein? (Piada interna)).

Vermeer implora pra puta da Pandora para deixar ele ir ajudar o Suikyo, mas a puta se fresqueia:

- Suikyo, aquele que era um cavaleiro de Athena e traiu ela? 

Ele foi sozinho ao santuário? Ah, ele é super confiável, pode deixar.

Eu fico mais burro cada vez que leio isso, pqp.

Voltando pra luta, não tem luta. Abel deu um sumiço do nada e Cain não é do tipo lutador.

Ele prefere conversar.

COM A PORRA DE UM KYOTO.

E a merda só desanda: Suikyo realmente quer conversar, desabafar.

VAI

TOMAR

NO

CU

Voltando pro castelo de Pandora, Vermeer tá dando a loca, quebrando tudo “porque papi não deixou ir no shopping casamiga”. E tem uma conversa inútil com o Espectro de Sapo, que é tão escroto mas tão escroto que sequer dei a moral de ler a conversa.

Segue o baile.

E fugindo totalmente dos clichês, Cain é possuído pelo lado malvado da armadura de Gêmeos, que na verdade se chama Abel. Genial! (Não)

Mais uma cortada dramática, dessa vez pra casa de Câncer.

CHEGOU A HORA, MEUS ABIGOS.

É CÂNCER NESSA PORRA.

Pra quem lê a minha fic, sabe que N’A prole do demônio o cavaleiro de Câncer é foda. É time Hess, é o cara que mete a mão na negada e ainda zoa nos cornos do cidadão, é o signo do Zero na Pinga, não é pouca merda não, meu querido!

Primeiramente: A PINGA LUCAS!!!! EU QUEEEERO!!!

Segundamente: Pau no cu do Quine e da Antares também.

E ali vem ele, o único homem capaz de salvar a merda que tá o Next Dimension e o nome dele é:

DEATHTOLL DE CÂNCER!!!

Olha...

O design tá uma bela de uma bosta...

Mas vai que né? ¯\_(ツ)_/¯

E olha só, ele fabrica caixões...

Hum.

A ideia não foi de toda ruim, mas hoje não, tá?

Mas pelo menos ele mandou o papo:

- Escolham em que caixão vocês querem ser enterrados!

Agora eu vi maldade! Tá melhorando!

Tenma, como todo bom cavaleiro de Pégaso, faz a pergunta genial se poderia passar na boa. E como terminou? Isso mesmo, ondas do inferno! (única resposta possível!)

 Mais um corte dramático, voltamos para Gêmeos.

E Abel largou um Satã Imperial nos cornos de Suikyo e ordenou que ele matasse Athena. Why? ESSE ERA O OBJETIVO DELE DESDE O COMEÇO, PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Voltamos pra Shun e Tenma (Já tá chato essa merda, puta que pariu)

Shun e Tenma foram mandados pras colinas do inferno, e a biba de Andromeda avista o Bofe Seiya caminhando para um buraco.

SE ELE TIVESSE NO TEU BURACO TU NÃO RECLAMAVA, NÉ SHUN?

        A Saori manda uma mensagem via Skype pro Shun no inferno e manda ele sair do inferno (?). E o Shun sai, como se tivesse uma porta ali e fosse simples assim.

        Nem vou comentar.

        Tenma, que a 10 minutos tava apanhando de 3 espectros rasos, escapa do caixão antes de Shun. Quebrou a técnica de um cavaleiro de ouro. Genial.

VAI TOMAR NO CU! #Pas

Bom, mesma merda de sempre, Deathtoll está prestes a matar o merda do Tenma e alguém o salva. Dessa vez foi o Shun. Mas é uma merda essa mangá, puta que pariu -_-

Então Deathpoll resolveu apelar com o Omerda, digo Omertá! É um caixão foderoso que não vai adiantar de merda nenhuma.

Bom, o caixão até suga a dupla de dois, mas óbvio, óbvio que um filha da puta qualquer iria aparecer. E a bola da vez foi o Suikyo.

Só que como ele tava doidão, tentou matar o Deathtoll e os dois pivetes de merda. ¯\_(ツ)_/¯

Ele quase mata o Tenma, quuuaaaaase, mas né? O próprio Suikyo acerta um ponto aleatório do coração de Tenma e cura magicamente a hemorragia.

Não sei vocês, mas acho que o Mestro Churumada não manja muito bem das medicina.

E tem mais: Garuda se libertou graças ao Golpe Fantasma de Fênix, que ainda estava em seu cérebro.

Esse japonês filho da puta pensou nisso por 5 minutos, se muito.

Arrombado.

E pau no cu da Kurumerda Legend.

Enfim, Deathtoll (Que é um personagem lixo, digasse di pasage) fica puto e fala que vai descer a pirocada em todo mundo.

E ele até bate, xinga, faz e acontece, mas leva rolada no final das contas. E do Tenma.

Enquanto Deathtoll se distraiu socando o Suikyo, Tenma usou o Omertá pra prender o cavaleiro de Câncer.

Tá, essa até que foi uma boa saca

        MAS ESSE MANGA AINDA É UMA MERDA.

        Tchau procês. 

        

        E pau no cu da Legend. 

Leitão

Antes de iniciar esse Leião com 3 meses de atraso, gostaria de deixar minha nota de repúdio:

Fui banido da página da Konkorrente. Sem ter feito merda nenhuma lá.

Vê se pode gente...

... eu que comentava tanto lá...

... como vou viver sem curtir aquelas traduções fedendo a bosta?

... Aquelas edição que parece que a merda quicou no vaso e acertou o mouse?

Mas enfim. Me baniram de lá, to triste, to deprimido. Mas assim...

Foda-se.

E aliás, um comentário lá mudou a minha vida e motivou a minha pessoa a escrever o leião. Sim, confrades. Um cavalo de lá postou um desenho do Mestro Curumada e pergunta como alguém tem coragem de falar que ele desenha mal...

E FOI AÍ QUE EU ME DEI POR CONTA!

NÃO É O MESTRO QUE DESENHA MAL!

SÃO MEUS ZÓIO QUE TÃO VENDO ERRADO!

E por isso estou aqui. Nem tomei meus antidepressivos que vão me impedir de ser um gordo de 40 anos que ainda mora com os país depois de passar dez anos enfiado num quarto, afinal, vou fazer o leião curumético e finalmente perceber a genialidade do mestro.

Prontos?

Meu Deus... ._.

Só por precaução, vou pegar meus antidepressivos.

Suikyou tava lá de boa cagando o Shion a pau quando o Ikki surge do nada e tá com fome de cu.

Vai dar uma comida de rabo, como diria uma grande amiga minha?

Acho que não. Todos em Saint Seiya são eunucos.

O ikki foi surrado pelo Garuda paraguaio.

Y muamba, quieres?

Enfim, Ikki pra variar, apela pro Golpe Fantasma de Fênix e o Suikyou começa com as viadage de “MEU IRMÃOZINHO QUE MORREU, VOCÊ TÁ MORTO! EU TO MORTO TAMBÉM?”

Deveria filha da puta.

Mas não tá (ainda).

Diálogo do ano:

- “Shun, como estão suas feridas?

- Estão boas, Tenma!”

COMO UMA FERIDA TÁ BOA, FILHA DA PUTA? QUE TIPO DE FERIMENTO É BOM, SUA PUTA COM ÉBOLA?

E o Ox aparece. E pra variar, ele é absurdamente gigante. Ao nível do shun ser do tamanho do indicador dele.

MAS O TRAÇO DO MESTRO É INSUPERAVEL.

Meio desatualizado... MAS INSUPERAVEL!

Ox disse que não vai subir ninguém, então não vai. Óbvio que Shun e Tenma tentam bater nele. E apanham, né? Tão surpresos? Finjo que sim, pra Konkorrente gostar de mim.

Mas quando os espectros chegam na casa de touro, o Ox libera a porra toda pq ele pode.

Ué.

Mas o Garudoso ainda tá mal das pernas, falando que aquele era o lendário golpe fantasma de Fênix.

Pergunta:

Como o golpe é lendário, se o Ikki, primeiro cavaleiro de Fênix, veio do futuro?

Mas não podemos esquecer que é obra do mestro.

Flashback pra mostrar que o Suikyou só traiu Athena pra salvar o irmão e guaraná de rolha.

Segue o baile.

Enfim, os espectros de baixa patente vão pra casa do caralho com um peido do Ox, afinal, o que importa ali é o Kyoto.

“Espectro bom e espectro morto e quem não gostar tem que se fuder!”

- Bolsonaro, Ox.

Enfim, Ox morre, a luta foi uma bosta, todos chora.

Tipo, eles ficaram dançando umas parada de joga a mão pro alto, o Ox fica cheio dos espetos de gelo e deu. Essa foi a luta. Empolgante.

Troca o capitulo, Calisto tá lá, tentando dar pra um anjo.

Dar a liberdade, claro.

Enfim. O anjo se chama Tohma e vai ser solto pra arrancar a cabeça do Seiya.

Que merda, hein?

Seiya é um fudido.

Até quando tá pra morrer querem matar ele.

Enquanto Tenma e Shun se perdem na casa de Gêmeos (onde eu já vi isso mesmo?), Seiya tá prestes a se fuder legal.

Se o meu Leião tá confuso, imaginem essa merda de mangá.

Mas lembrando: É obra do mestro, seus fia da puta.

E a concorrente ama o mestro.

E o Tenma e o Shun estão na casa de Gêmeos, presos naquela merda de labirinto. A casa se transformou em duas, pq lá a coisa é psicodélica. E nós sabemos a razão. A ervinha do mal...

Voltamos pro seiya (de novo).

Tohma não consegue se aproximar dele por causa da pulseira de flores que ele ganhou de Saori. Já vi isso em algum lugar...

Mas enfim, ele solta poderzinho pra erguer a cadeira de rodas do Seiya e derruba-lo lá do alto pra matar nosso cavalinho alado. E adivinha só?

Óbvio que ele fica enrolando até alguém o impedir.

Marin agarra a cadeira de rodas e ainda defende o ataque de Tohma com uma das mãos ocupadas. E olha que a armadura dela se resume a um sutia e um cuecão de ferro.

E pra formar o bonde dos passarinhos, surge Hyoga pra cagar o Tohma a pau (Babãe?).

Voltando pro Shun e pro Tenma...

Tão fudido e perdido em Gêmeos.

Principalmente porque surge o...

CAVALEIRO DE GÊMEOS!

Na verdade não. Era só uma ilusão e o Shun passa de boas pelo templo de Gêmeos. Ou seja, Tenma tomou no cu fortemente.

Voltando pro Seiya (puta que pariu)

Hyoga, sem armadura, vence Tohma, que mete o loco e foge. Marin tem a leve impressão de que conhece o tal Tohma e eu já lhes adianto:

Eles são irmãos.

Nem li essa porra ainda, mas tá na cara.

E o Shun se mandou pro templo de Câncer, deixando o Tenma se fuder em Gêmeos. Companheirismo, pessoal, companheirismo.

Enfim, tá quase acabando o volume. Tohma se lamenta por não ter matado Seiya e acredita conhecer Marin de algum lugar. A pergunta bem básica, sem por o crédito de uma obra do MESTRO em dúvida...

COMO CARALHOS ELE RECONHECEU O ROSTO DE UMA MULHER COM A CARA TAMPADA, PUTA QUE PARIU?

Mas é obra do mestro.

Tenma enfrenta o cavaleiro de Gêmeos e pra surpresa de todos, toma uma surra memorável. Surpresa de todos os retardados que nunca leram Saint Seiya.

Enfim, Shina aparece para mandar Hyoga atrás de Shun e Saori enquanto Shun volta pra casa de Gêmeos pra salvar Tenma de ser mandado para outra dimensão.

Afinal...

Shun nunca salvou ninguém de cair em outra dimensão, né não?

Mas e quem salva Tenma e Shun do cavaleiro de Gêmeos?

Suikyou.

De Garuda.

É.

Nem tá confuso.

Tá ótimo.

É obra do Mestro.

Depois dessa vou até botar mais merda no meu feijão.

E bem, acabou o volume 4.

Tá uma bosta? Tá.

Vou falar isso abertamente? Não, pq eu quero ser amiguinho da Konkorrente.

Tchau procês.